Izrada weba Istra

Zabava, najbolji vicevi, humor, smijeh

Smijeh vam daje nadu, skreće pažnju sa vas samih i dozvoljava vam da mislite jasno i odlučno.
Antikni Grci su rekli da je smijeh dar bogova.

NAJBOLJI VICEVI

Kako jedna žena može lagano zadovoljiti 12 muškaraca?

POZOR !!! NIJE ZA DJECU I MLADEŽ ISPOD 18 GODINA !!!

HUMOR SA ZRNCEM SOLI

Kako se kunu političari?

NE MAK’O SE S OVOG MJESTA!

SVAŠTA NEŠTO :)

Nakon brodoloma, čovjek se jedva nekako dokopao nekog otočića i mrtav umoran legne na plažu. Odjednom se odnekud stvori njegova žena. - Pa di si ti do sad !!!??? Brod je potonuo još jučer !!!???

Generacijo moja ...

Sjedila sam u čekaonici kod zubara. Na zidu sam uočila diplomu na ime i prezime koji su mi bili jako poznati. Kad je nekad davno došao u naš razred, odmah sam se zaljubila u njega. Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sjedi djedica, izboranog lica i s debelim naočalama. Kad sam sjela na stolicu, ipak nisam mogla izdržati i upitala sam ga: "Jeste Vi išli u 5. gimnaziju?" Rekao je: "Da! Maturirao sam 1973.godine. Otkud znate?" "Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno! I onda je ta, odvratna, sijeda, izborana i čorava pederčina rekla:
"A, šta ste predavali?"


Hrvat i divljaci...

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li MOST?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
-Imate li Keruma, Bandića, Mamića?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam j... !?"


Pucanj

Rekao sam joj: "Dosta, ne mogu više!!! Odlazim od tebe!!!".
Izašao sam napolje i čuo sam pucanj!!!
Ne mogu da vjerujem, ubila se!?
Vraćam se gore u stan, a ona me opet zajebala..... otvorila šampanjac...


Nevina Fata

Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!


Mujo i prosjak

Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara:
- Moraš, brate, makar na silu, moraaaaš!!!


Mujo i Fata

Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- de ... kad si na nogama, naloži vatru.
pa: - de kad si na nogama, pristavi kahfu,
i opet: - de kad si na nogama, utoči kahvu,
pa opet: - de kad si na nogama, posluži nas!
Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice ... a Mujo će njoj:
- de matere ti, dok si na nogama ... ajd se vrati svome babi ...

ANTOLOGIJA MUDRE MISLI

Kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja !
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on "faca" !
ZAŠTO ?
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ !

AKO ŽELITE ŽENU ODVESTI NA NEKO SKUPO MJESTO, ODVEDITE JU NA BENZINSKU PUMPU!


Muškarci su jednostavno sretniji:

NADIMCI

Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.

NA RUČKU

Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako jeračun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I nitijedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.

NOVAC

Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.

KUPAONICE

Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.

SVAĐE

Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.

BUDUĆNOST

Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.

USPJEH

Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.

BRAK

Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.

PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE

Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.

PRIRODNO

Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.

Bolesni AFORIZMI

Bolje umrijeti od litre nego od kapi!
Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.
Bolje mješati alkohol, nego beton!
Zdrav čovjek ima tisuću želja, pogotovo bolesnih!
Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo kao ljudi.
Rođendani su vrlo korisni! Što ih više imaš, to duže živiš!
Lako je promijeniti mišljenje drugog, teško je uvjeriti ljude da prihvate tvoje!
Ako ste pogriješili prema nekome, tražite oproštaj još danas, jer sutra možda nećete osjećati krivicu!
Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči šutjeti!
Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je da pronađe bolest!
Složna braća kuću grade, nesložna dvije!
Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!


Muškarci

Zašto je muškarcima savjest čista? Jer je do sada nisu nikad upotrijebili...
Zašto plavuše ne razgovaraju sa muškarcima? Tak pak glupe nisu...
Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor? Doda mu smeće, da ga ponese ...
Što je loše u tome, ako se dva muškarca sa 150 km/sat zalete s autom u betonski zid? Loša iskoristivost prostora...moglo ih je 5 stati u auto...
Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu? "Sve što muškarac zna o ženama"
U kojim situacijama muškarci kažu da žene ne razmišljaju logično? Kada se ne slažu s njihovim mišljenjem...
Zašto si žena treba naći muškarca sa "piercingom"? Zato što taj muškarac podnosi bol i zna izabrati nakit...
Što se može zaključiti kada vidite dobro odjevenog muškarca? Da mu žena ima ukusa po pitanju izbora odjeće...
Što je dokaz tome, da su bajke čista izmišljotina? Jer je princ uvijek pametan, mlad i bogat samac...
Koji je najbrži put do srca muškarca? Oštrim nožem kroz sredinu prsa...
Kada muškarci stoje uspravno? Kada im je cuga na gornjoj polici u kuhinji...
Zašto muškarci i preko vikenda rade? Da u ponedjeljak ne bi morali sve ispočetka učiti...
Što je zajedničko muškarcu i rabljenom autu? Ima ih puno, jeftino se mogu dobiti i vrlo su nepouzdani...
Zašto muškarci vole inteligentne žene? Suprotnosti se privlače...
Koja je razlika između jogurta i muškarca? Jogurt ima barem neku kulturu...
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% rasuđivanja? Udovac...
Zašto muškarci nemaju sise? Zato jer ne mogu podnijeti dvostruko opterećenje...
Zašto muškarci imaju jedan gen više nego što ih imaju konji? Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...


Današnja mladež

Bravo kćeri...
'ajd sad, jedan korak...
'ajd još jedan korak...
i još jedan...
ma braaavooooo...
Ženooooo, donesi kameru!
Kćer nam se vratila iz diska...


Ekološki jebači

Pričaju dva penzionera u parku:
- Stari, znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa spadamo u kategoriju, bio-jebač.

Par kratkih viceva

Koja je najbolja bolest? ... Skleroza! Ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.

Da li znate koji je osmi padež? ... PREZERVATIV.
(Dobiva se na pitanje: koga s čim)

Zašto se plavuši ispunjavaju sve želje?
... Zato što ima zlatnu "ribicu".

Zašto su stjuardese, po pravilu, lijepe?
... Zato što se avion mora dići.

Da li se i tinejdžerkama mijenja glas u doba sazrijevanja?
... Mijenja se: od NE do DA.


Direktor

- Onaj tko može, taj i čini.
- Onaj tko ne može, taj podučava.
- Onaj tko ne može ni raditi niti poučavati,
on postaje savjetnik.
- Onaj tko ne može ništa od svega toga,
postaje DIREKTOR ...


Dijeta

Počel sam s dijetom, prestal sam pušiti i piti, ograničil sam seks, počel sam se baviti sportom...
U 14 dana izgubil sam dva tjedna!


Skleroza

Žali se prijatelj prijatelju: - Čini mi se da sam sklerotičan...
- Zašto?
- Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!


Punica

- Prošli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me može li ostati par dana.
Rekao sam da može.
- I?
- Eno je još uvijek pred vratima...


3 NAJČEŠĆE ZAGORSKE LAŽI:

1. sam se ti sleči, nem ti nikaj napravil...
2. posudi mi 100 eura, zutra ti vrnem...
3. evo spijemo još jednu pa idemo doma...


Prijemni

Pita mali Perica tatu: zakaj baka čita Bibliju?
Tata: Baka se sprema za prijemni!


Žena - mužu (strastvenom ribiču):
Čovječe Božji !!! Zašto se lijepo ne kurvaš k'o svi normalni muževi !?!


Vaše ime?
-Ivan Horvat.
Godina rođenja?
-1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!


Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod?
Medo mali !


Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!


Pita Perica mamu: -Mama, jel ti tata kupio tu haljinu?
-Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.


Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica te gledaju, kao da te razumiju.


Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!


Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečka!

Volim te dušo

Skupina udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe?
Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite? Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju slijedeći SMS:
"Volim te dušo"... i da sačekaju odgovore ...

A evo nekih odgovora muževa:

1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan odgovor!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...


KOJEG JE RODA 'kompjuter'

Studenti su profesoricu pitali, 'Kojeg je roda 'kompjuter'?'
Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podjelila u dvije grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredjele pripada li "kompjuter" ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredjeljenje.
Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda, jer:
1 Nitko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje;
4. Onoga trena kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
Ženska grupa zaključila je da kompjuter mora biti muškog roda, jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga pokrenuti;
2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka, ali ne mogu razmišljati samostalno;
3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila novi, napredniji model, da si samo malo duže pričekala.
Ženska ekipa je pobjedila.


Brak

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema ukrevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno inekako sjetno u zid ispred sebe.
- Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu? - upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počelizajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?"
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.


Čvrsto nogama na zemlji

Stoji žena ispred špigla i gleda se, gleda, gleda... Okrene se prema mužu i kaže:
Za bolje i nisi!!!!!


Obama i Mišel

Jedne večeri predsjednik Obama i njegova žena Mišel odlučili su malo izaći iz "kolotečine" i otišli su na skromnu večeru u restoran koji nije pretjerano luksuzan.
Dok su sjedili za stolom, vlasnik restorana je upitao predsjednikovo osiguranje moe li nasamo porazgovarati s Prvo
m damom. Oni su se složili i Mišel je imala kratak razgovor s njim na drugom kraju restorana.
Kada se Mišel vratila za stol, predsjednik Obama ju je zapitao: "Zbog čega je želio razgovarati s tobom?" Odgovorila mu je da je to njen stari prijatelj iz srednje škole koji je nekada bio smrtno zaljubljen u nju.
Obama ju je pogledao sa osmjehom i rekao: "Znači, da si se udala za njega, sada bi bila gazdarica ovog restorančića."
Mišel je kratko odgovorila: "Ne dragi! Da sam se udala za njega, on bi sada bio predsjednik Amerike!"


Narastao mu penis

Kada je Bob u početku, primjetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena. Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je porastao na 50 cm . Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odijevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa. Poslije prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Bob obolio od rijetkog "Magarećeg sindroma" i da to može da se sredi samo korektivnom kirurgijom.
"Koliko dugo će Bob biti na štakama?" pitala žena nervozno?
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? odgovori joj iznenađeni doktor.
"Pa," nastavi žena hladnokrvno, "produžit ćete mu noge, zar ne?"

Vremenske zone

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone.
Zašto? pita ga Putin?
…A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio...


DINAMO

Igrači DINAMA bili u Konzumu prije utakmice lige prvaka i pita ih blagajnica : Jel imate Konzum karticu?
Igrači: Nemamo, što će nam?
Blagajnica: PA TAKO JEDINO MOŽETE DOĆI DO BODOVA...


Žene

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju. -"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE cemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi. PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.


Telefon

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: A jebote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!
Još ljući glas: Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!
Radnik: A znaš li ti s kim razgovaraš?
... Direktor: Nemam pojma?!
Radnik: Onda jedi govna!!!!
...... i spusti slušalicu


Mujo i Haso

- Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.


Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...


Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.


Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 eura!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.


Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.


Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. - Opet si mrtav pijan, a?!
- Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.


Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:
-Što je ovo, neki vic, jel?'


Pita Mujo Hasu:
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

TOP